Léonard Graziano, un de nos chers apprenti graphiste, vient de gagner le 3ème prix du concours organisé par le Caribana Festival de Crans-sur-Nyon. Nous vous annonçons donc “en primeur”, le programme de l’édition 200…7 et félicitons Léonard pour sa vision prophétique du canard mélomane. La truite de Schubert a maintenant un compagnon de jeux !
L’ellipse et la litote sont en général les figures de style les moins privilégiées par la publicité. Une des contraintes majeures étant de se faire comprendre par tout le monde et vite, le risque d’interprétation est en général prévu pour être le plus réduit possible. Ce n’est pas le cas des campagnes Wonderbra qui, pour notre plus grand plaisir, jouent allègrement de ces 2 registres.
Marche à suivre:
Trouver la recette du poulet braisé sur le net. Faire un copier-coller du texte dans Word. Utiliser la commande Edition>Remplacer. Remplacez le mot “poulet” par “chat” et vous aurez la recette du chat braisé. Retouchez si nécessaire.
La recette du chat braisé.
Pour 6 personnes. Préparation: 5 min. Cuisson: 2 heures 45 min.
Chat braisé : Ingrédients
1 chat prêt à rôtir de 2 kg
1/2 litre de sauce de soja
1/2 litre d’eau froide
1 cuillerée à café d’huile de sésame
2 cuillerées à soupe de sucre roux
4 cuillerées à soupe de vin de riz (ou de xérès sec)
1 tubercule de gingembre
1 tête d’anis étoilé (badiane)
Chat braisé : Confection
1. Laver le chat intérieurement et extérieurement sous l’eau froide, puis le sécher avec des serviettes en papier.
2. Peler le gingembre, le découper en rondelles de 2 millimètres d’épaisseur.
3. Dans une grande cocotte, amener à ébullition sur grand feu eau, sauce de soja, vin, gingembre et anis étoilé.
4. Ajouter le chat. Amener de nouveau à ébullition. Puis régler à feu moyen, couvrir et faire cuire 20 minutes.
5. A l’aide de deux grandes cuillers, retourner le chat. Ajouter le sucre, bien remuer et arroser de la sauce le chat.
6. Laisser cuire 20 minutes en arrosant le chat fréquemment de sa sauce.
7. Régler maintenant à feu très doux et laisser cuire encore 2 heures.
8. Retirer le chat, le badigeonner d’huile de sésame, et le laisser refroidir complètement. Le disposer alors sur une planche à découper. A l’aide d’un fendoir ou hachoir, détacher les pattes et les oreilles, puis couper le chat en deux dans sa longueur en partant de la poitrine et en fendant la colonne vertébrale.
9. Disposer chaque moitié de chat à plat, la peau en dessous. Couper ces moitiés transversalement en morceaux de 2 centimètres de largeur et, à mesure, disposer sur un plat les morceaux de façon à reconstituer, autant que possible, les moitiés de chat.
10. Découper de la même façon les cuisses. Découper chaque cuisse en 3 morceaux suivant les articulations. Disposer oreilles et queue de part et d’autre sur le plat, en les reconstituant.
11. Arroser le chat avec 5 cuillerées à soupe du jus de cuisson et servir à température ambiante.
PS: Tout ça pour vous dire que dans la publicité, on sait qu’un simple mot peut faire basculer un énoncé … Donc si l’on peut vous couper l’appétit avec ce simple mot, on pourrait tout aussi bien vous mettre l’écume aux babines avec un autre.
“Mais que diable offrir aux gamins?”. Parce que ne nous le cachons pas, vous êtes de plus en plus perplexes face au torrents de jeux vidéos qui vont les fasciner quelques jours et accessoirement vous interdire l’accès à votre ordinateur ou à la télévision. Vous êtes en décalages avec la nouvelle génération de poupées légèrement pétassifiantes qui ne semblent se préoccuper que de transformer votre innocente fifille en bombe des préaux et en shoppeuse compulsive. Vous êtes, à juste titre, rebutés par les monstres improbables à la texture de morve fluo que le petit dernier vous réclame à coeur et à cri car vous craignez pour votre moquette… Quant à leur offrir un animal de compagnie, il n’y a qu’à se rappeler la dernière visite chez tata Valentine, visite mémorable s’il en est puisque Maxime, 5 ans n’avait rien trouvé de mieux que de tester la résistance du chat à une exposition massive aux micro-ondes. Certes vous êtes fiers de son esprit scientifique et il ira certainement très loin dans l’étude de l’adaptation des félidés domestiques en appartement tout confort sous l’angle heuristique de leur temps de cuisson, mais enfin vous ne souhaitez pas être harcelés par la Fondation Brigitte Bardot et c’est votre droit le plus strict.
Car nous savons, vous savez, ils savent (révisons ensemble notre conjugaison des verbes irréguliers) que comme les chats, nos bambins ne doivent pas être mis en machine à laver position “bouillir et essorage”, mais surtout qu’ils s’amusent tout aussi bien avec de la ficelle ou des bouts de carton. Bien sûr vous ne manqueriez pas de passer pour de fieffés radins ou des parents indignes si vous rappeliez haut et fort cette grande vérité, n’empêche que… Il va donc falloir s’exécuter, allonger l’oseille, passer à la caisse et dites-vous bien que tout cela n’est rien car dans quelques années, c’est les clés de votre bagnole que vos chers et tendres vous demanderont et que, pour la même raison, vous ne pourrez leur refuser. Les jeux sont faits et c’est bien à propos que Nöel est l’occasion de vous les faire acheter. Ah l’immense angoisse du parent dans les rayons de jouets ! Vais-je me tromper une fois de plus ? Mon cadeau est-il approprié ? Va-t-il contribuer au développement harmonieux de mon enfant ? Quelle influence vais-je par cette entremise exercer sur son caractère ? Le saucisson de nettoyage est-il un concept central dans l’oeuvre de St-Augustin ?Bon, d’accord je me dilue et avec tout ça on n’a toujours pas trouvé de cadeau de Noël pour les petiots. Constatons également que tout ce qui vient d’être exposé n’est qu’une gigantesque digression, prétexte à vous montrer une publicité pour l’indépassable LEGO. En voilà un joujou qui fait travailler l’imagination (ils sont rares), qui offre des possibilités de création infinies, qui ouvre des horizons que l’on peut peupler, détruire et rebâtir à loisir. Un peu de poésie entre 2 figurines des guerres galactiques baveuses.
