Du bonheur d’avoir des amis, une boîte mail et d’envisager un élargissement du pénis.
Ah, Revenir de vacances et trouver sa boîte mail truffée de courriels passionnants ! Mon cœur est tout ému à l’idée de découvrir les messages de tous mes amis. Car ceux-ci bien sûr, n’auront pas manqué de se jeter sur leurs claviers pour me demander de mes nouvelles ou m’abreuver de leurs excellents conseils, voilà qui est incontestable. Car je sais par expérience que quiconque dispose d’une boîte e-mail voit le nombre de ses amis qui lui veulent du bien s’accroître de manière exponentielle.
Cette semaine donc en revenant de vacances (souvenez-vous ou relisez le paragraphe précédent), j’ai découvert qu’une dizaine d’amis, en se concertant, avaient décidé de rendre ma vie fantastique puisqu’ils se proposent de me faire bénéficier d’un service fort utile et de surcroît, infaillible. Tenez-vous bien, pour un prix dérisoire, en un temps record et avec un taux de succès proche du 101%, grâce à leur aide bienveillante, je pourrai voir la taille de mon pénis s’accroître de manière impressionnante. Oh je sais ce que vous aller me dire bande d’incorrigibles sceptiques et autres déçus de la pompe suédoise, seulement moi j’ai vu les photos, je sais que derrière tout cela il y a des docteurs miracles bardés de diplômes et que d’une ridicule nouillette chinoise ils peuvent faire un puissant et majestueux macaroni pour le moins capable de soutenir le fronton du temple de Delphes. Et puis n’oublions pas qu’un véritable ami est quelqu’un à qui on peut faire confiance les yeux fermés.
Ce n’est pas de la réussite du procédé dont je doute moi, c’est plutôt du côté pratique de la chose. Certes être monté comme un taureau afghan a des avantages, ne serait-ce que l’admiration béate de vos compagnons de chambrée à l’armée qui ne manqueront pas de vous affubler d’un sobriquet mi-avantageux, mi-ironique (ah les jaloux !). Mais enfin en dehors des douches de votre club de gym et des maigres usages habituels d’un tel engin, que faire et surtout comment vivre avec un membre surdimensionné ? Car n’oublions pas qu’en dehors des périodes d’accouplement, c’est surtout le travail qui remplit la vie d’un homme moyen et qu’il n’est réservé qu’à de rares élus de vivre de leurs ébats sexuels pour le temps limité de la jeunesse insolente (je viens de terminer l’excellent biographie de Massimo Gargia). Réflechissons un peu et référons-nous aux lois élémentaires de la biologie et de la physique pour nous poser les questions suivantes : Auras-t-on assez de sang en réserve pour ériger un tel appendice et cela ne se fera-t-il pas au détriment de l’irrigation d’autres organes secondaires comme le cerveau par exemple ? Ne sera-t-il pas incroyablement difficile de se mouvoir avec un nombre impair de jambes ? Devra-t-on avoir recours à une brouette pour faire de temps en temps, reposer notre membre endolori ? Comment alors gérer le problème des escaliers ? Enfin dans un registre plus prosaïque : Ne risquera-t-on pas de ruiner tous nos pantalons dont l’entrejambe n’a pas été taillé pour contenir un saucisson de 7 kilos ? Est-ce financièrement souhaitable ?
Alors voilà, malgré tout le crédit que je puis accorder à mes amis, je vais quand même appeler mon médecin de famille avant de prendre la décision d’altérer de manière définitive ma morphologie.
Donc pour me résumer : 10 jours de vacances = 203 messages de spam.
